• Рубрика записи:Анекдоты

Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
— Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
— Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
— А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы едите бутерброды с джемом?
— Конечно, едим.
— А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами делаете после их употребления?
— Выбрасываем, естественно.
— А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.


Торговый агент объясняет финну:
— Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
— Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.


Сталин, Гитлер и Маннергейм решили испытать, в какой армии солдаты храбрее. Решили по очереди вызвать по одному солдату и приказать ему прыгнуть с шестого этажа.
Первым вызвал своего солдата Гитлер. Немецкий солдат беспрекословно выполнил приказ фюрера и прыгнул вниз.
Вторым вызвал советского солдата Сталин и приказал ему прыгать. Тот громко матерился, но прыгнул.
Гитлер уже потирал руки, предвкушая победу, когда Маннергейм вызвал финского солдата и велел ему прыгать.
— Да пошел ты!!! – Возмущенно заорал финн, развернулся и ушел.
Так Маннергейм выиграл соревнование.


Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: «Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка».
Едут дальше. Через час другой сын говорит: «Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка».
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : «Ну хватит спорить горячие финские парни».


На русско -финской границе. Тонированный джип с русскими. Финские таможенники:
— У вас стекла тонированные — Нельзя!
Русские опускают стекла. Финны:
— Проезжайте


Приходит фин к врачу и жалуется:
— Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
— Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
— Дня три наазад, а что?
— Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.


Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!


Вот говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.


Идут 2 финна по дороге. Вдруг — вшшуу! — что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
— Чтоо этто быыло?
— Этто Мика Хаккинен — позор нации.


В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку – 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»


Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.


Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
«ВЖИК» сказала финская пила.»ОХО»-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
«ВЖЖИК»-сказала финская пила.»ОХОО»-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
«ВЖКРЯК»-сказала финская бензопила.
«АХААА»-сказали наши мужики.


Самые воинственные люди на земле — финны.
Они даже спят с финками.


А Вы слышали — в Хельсинском казино » Рэй » стриптизерша заснула на шесте!


Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.


Швед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь » решил проблему » , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
» Так о чем же ты раньше думал?! » воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
» На пятерых все равно не хватило бы!»


В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось… Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий…словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: «Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!» Странники пeрeглянулись… и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.