|
Разговаривают две секретарши:
— Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
— Это Kaspersky Monitor!
— Что это такое?
— А, это антивирус для монитора.
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
— Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
— Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
Сидит дед перед иконами и крестится:
— Укажи да укрепи, укажи да укрепи…
Жена с кровати кричит:
— Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.
— Свершилось чудо!
— Замироточила икона Путина?
— Нет, замироточил сам Путин.
— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».
Новинка от Microsoft — Windows для атеистов. Windows для атеистов — никаких иконок.
— В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
— Топовые версии комплектуются персональными ангелами—хранителями.
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
— Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
Рекомендуемые статьи:
