|
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра—а—а?
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул… Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!
Купил влажные салфетки для рук. Вытер руки… Через 5 минут вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру…
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
— Сам отдашь золото или нам искать?
— Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…?
— Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
— Что это? — спрашивают чекисты.
— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.
Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом — пойду я, если решкой — пойдет он. Если монета зависнет в воздухе — пойдем оба. Пошли оба. Монета застряла в люстре.
К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
— Что значит — «большую»? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать.
Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
— Ну ты просто супер!!! — она сказала восхищенно, лёжа на спине.
— А ты не замечала!?
— Нет. Но знала, что у тебя… «золотые руки».
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец—то висела.
Психологический тест…
1. Посмотрите на люстру.
2. Вы посмотрели на люстру.
3. Зачем?
Рекомендуемые статьи:
