— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Яхта Ротшильда потеpпела кpушение в Каpибском моpе. Ротшильд с женой благополучно добpался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотpев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотpеть на моpе…
— Чего ты ждёшь, стаpый болван — нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кpетин!!! — в истеpике закpичала на него жена.
— Успокойся, доpогая… Послушай, что я тебе скажу… Тpи года назад, как сейчас помню — 23 июля — я пожеpтвовал Главной Синагоге Амеpики полмиллиона доллаpов… Чеpез год, после одной удачной сделки на биpже, я опять pешил сделать им пожеpтвование — и в тот же день, 23 июля, пеpевёл на их счёт 700 тысяч… В пpошлом году мои нефтяные акции кpуто поползли ввеpх и я наваpил 12 лимонов с их пpодажи. Один миллион, как всегда, по тpадиции, 23 июля я отослал в синагогу… Вот так-то!
— Hу и что с того? — спpосила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля — и не пpойдёт и двух дней, как они нас найдут!!!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго.
И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака.
Мужик стоит и думает: «Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут». Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек.
Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг.
Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу.
Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех.
Мужик обрадовался, прикинул: «понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные».
На радостях берет ещё одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия – отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации!
Мужик совсем растаял от восторга…
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит.
Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что то похожее он когда-то уже слышал.
Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: долбоёб.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ё* твою мать — самолёт же упал вчера вечером!!!
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.
— Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница…
— Это что, ежедневник?
— Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
— Секс в пятницу — это хорошо!
Робинзон Крузо.
Навеяно недавними праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла ещё со времён Робинзона Крузо.
— Я десять лет провёл на необитаемом острове…
— А чем ты там жил?
— Сдавал напрокат лодки.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос.
Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
— Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: — Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
— Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.
А девушки так и остались без мужского тепла.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай трахнем.
Второй: А заноз ты не боишься?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой…
Двоих выбросило на необитаемый остров
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй: Слушай, а может, не будем мучить и сразу сьедим?
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет — спаслось 5 человек — все мужики. Остров — рай на земле — кокосы, ананасы, вода и т.д. — все хорошо только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят — хоть узлом завязывай.
И в один прекрасный день решаются — ловят гориллу, самку.
Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении — типа:
— Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают «руки» чтобы не царапалась, на землю ее и держат.
Тот который первый, на нее сверху — только вошел, как горилла его «ногами» обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.
Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!
— Да как же мы ее снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я ее поцелую!
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос:
«Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!!!!
— Нет!
— Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
— Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
— Женщину.
Тот кричит:
— Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
— Резиновую.
— Зачем?
— Я б ее надул и к тебе прыплыл.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две:
Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник.
И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане.
В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин.
Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости.
— Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день — новая. В воскресенье — выходной. Давай меняться? Армянин выходит на берег, задумывается.
Отталкивает лодку ногой в море.
— А зачем мнэ выходной, дорогой…
При опросе:
«Какую книгу вы взяли бы с собой на необитаемый остров» – лучшим был признан ответ:
«Инструкцию по строительству лодок»
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
— Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:
— А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Грузин попал на необитаемый остров, навстречу ему циклоп, циклоп говорит:
— У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— 11
— Почему 11? У меня только десять.
— А я одну собой привез.
Циклоп говорит:
— У меня десять дочерей, сколько трахнешь?
— 11
— Почему 11, у меня только 10.
— А ты однаглазый мне тоже нравишься.
