|
Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны. И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
— Я должна захватить… Я должна была что—то захватить…
— Польшу?
Чебурашка с Геной грабят «Детский Мир». Чебурашка смотрит на вещи.
— Крокодил, пальто брать?
— Да!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо поймал!
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
— Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
— И как же ты его узнал?
— По пальто.
Осень, +13 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.
Как известно, театр начинается с вешалки! Но когда выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.
Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
