|
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.
Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему—то заканчиваются.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки… В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник…
Я на этой неделе всего два дня не пил: — Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком «Я ошибся! » вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!
— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Рекомендуемые статьи:
