Жена сбежала, за ней собака и кот. Сижу смотрю как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать.


Если вашей уже третьей собаке не подходит еда с вашего стола, то ваша жена изумительна в постели.


— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.


Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
— Дорогая, все равно ничего не получится.
— Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!


Собака — не жена, это на всю жизнь.


— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.


Трое в лодке, не считая собаки. Собака — это то кобель, который переспал с женами остальных трех.


— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.


— Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!


— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!


Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. Они разбились на машине.


— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.


Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов».


Муж и жена едут на дачу.. — Цветы я полила,.. собаку не забыли,.. А вдруг гроза? Ты окна, закрыл? — Корректно…


Я пошел в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять ее откопала.


— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!


Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.


Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
— Думаешь, собака даст?


Собираемся гулять с собакой, не можем найти поводок, жена в запаре забыла как он называется: «Где этот долбаный удлинитель для Соньки?!».