Новые анекдоты про бутылку


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны новые анекдоты про бутылку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.


Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись


Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!


новый анекдот про бутылку


Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.


Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему «Как я провёл лето». Грустный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
— Не грусти, Чебурашка. Ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал…На следующем уроке учительница говорит:
— Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки. Сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку, прочитали, понравилось. Опять пошли в магазин, купили книжку, прочитали, понравилось. Опять пошли в магазин, купили книжку и вдруг видим, Шапокляк идет такая начитанная, начитанная, а из кармана у неё пол книги торчит».


— Какие предметы будешь сдавать?
— Бутылки.


Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.


В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.


Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой


Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи: