|
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.
— Красное вино полезно для здоровья.
— А здоровье нужно для того, чтобы пить водку!
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Хорошая депрессия, как хорошее вино — с годами только лучше.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
— Почему так мало девушек сомелье?
— Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Рекомендуемые статьи:
