Анекдоты про летчиков

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана масса анекдотов про летчиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!


Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


Вообще странно, что Пентагон так заголосил из—за того, что их летчик испугался.


анекдот про летчика


Дотошный репортер пристает к жене известного летчика—испытателя:
— Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что—нибудь не так?
— Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
— Как?! В самолете?
— Нет… Самолетом бываю я.


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда…


Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По—2» летал, только сейчас отогреваться начал…


Беседуют две женщины.
— Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
— Но почему?
— Но ведь прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа все нет!


— Говорят, у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет…
— Ага! Зато после полёта!..
— Точно! И всё это одновременно…


За столом сидели представители всех родов войск и пили все.
— Летчик рассказывал насколько опасны воздушные ямы. Моряк твердил про морские. Пехотинца от ям уже тошнило.


— Как жизнь?
— Как в песне поется — то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: