На нашем сайте собраны веселые анекдоты про победу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
— Давайте отдадим победу той, что слева.
— Да ну, у нее зубы кривые.
— Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.


Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.


— Только хоккеисты российской сборной могут пропить победу на чемпионате через полчаса после выигрыша!
— Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!


веселый анекдот про победу


Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.


Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
— Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.


К годовщине победы «Казахфильм &q uot» снял ролик социальный рекламы: В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
— Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
Гитлер хватается за голову:
— У—у—й ба—а—й!!!


Удивительные наблюдения:
— Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов, украинцев.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы!!!


На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович.
— Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание…


Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы:
— Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»…


— Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.
— Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: