Анекдоты про противника


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про противника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: — Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.


Спортивный комментатор:
— Дзюба с середины поля устремился к воротам противника… Обходит одного полузащитника… другого… Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём… Уходит влево… И вот ворота пустые… Ну же… ну же… Дайте же ему п—а—а—ас!!!


— Разработано новое химическое оружие виагра—газ.
— При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.


анекдот про противника


— Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
— Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир.
— Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.


Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
— Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!
— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.


Урок истории средних веков в школе.
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? — спрашивает Мариванна.
— Они сдавали их в металлолом!


На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
— Как — кирпичом — самолет?
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
— Я собью ДВА самолета!!!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: