Анекдоты про стрельбу


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны анекдоты про стрельбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала.


Замечено: лучшие биатлонисты России выходцы из Сибири, потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.


В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
— Паф, паф, паф…
Водитель:
— Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф, паф… па Фрунзенской поедете?


анекдот про стрельбу


Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает:
— Ну, столько я не нас…, но попробовать надо….
Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!


Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.


Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!


— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
— Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет…


— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.


Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
— Кто это такой?!
— Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер.
— Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!!
— Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.


— За что в сидел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вобще—то я кондуктором работал.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: