Смешные анекдоты про танки

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные анекдоты про танки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.


Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.


Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.


смешной анекдот про танк


Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
— Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
— Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!


— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.


Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith.
…Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith!
…Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!!
…Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…


Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами, сотрясениями и смертями.


— Как дела?
— Как у старого танка — дуло стоит, а воевать не с кем!


Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!


Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть начало 2—й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: