Анекдоты про ВДВ

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрана масса анекдотов про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Молодых бойцов ВДВ учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
— Боюсь!
Инструктор:
— Пошел.
Второй:
— Я болею!
Инструктор:
— Пошел!
Третий:
— Не хочу прыгать!
Инструктор:
— Пошел!
Четвертый:
— А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
— Пошел!


— Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ…


Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Боец:
— Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Наш десантник:
— Непонял???
Американский командующий:
— Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
— Непонял???
Американский командующий:
— Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
— Гранатомёт не потеряй, уёб*ще.


анекдот про вдв


Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Куда я попал?!» Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Зачем я пришел?!» Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!!!


Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция: Генерал:
— Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь — нет!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое?…
Генерал:
— Самолет на этот раз не барахлил, — экипаж прыгать отказался…


Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.


Демонстрируя новобранцам все «плюсы» службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка — гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: «Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут».


Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…


Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: