Смешные анекдоты про ВДВ

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ВДВ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу, а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.


Один пилот говорит другому:
— Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.


Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.


смешной анекдот про вдв


Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.


Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!


Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Боец:
— Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
— Какая у тебя задача?
Наш десантник:
— Непонял?
Американский командующий:
— Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
— Непонял?
Американский командующий:
— Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
— Гранатомет не потеряй…


Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!


Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, , ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Мы девушки.
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
— Ниже садись!!!
Летчики снизились немного.
— Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!!
Вертушка еще ниже.
— Ниже давай!!!
— Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.


Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: