Анекдоты про винчестер

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие анекдоты про винчестер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.


— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили…


Два компьютерщика спорят:
— Можно ли научить «комп» заикаться?
— Да ты что никогда!
Второй берет магнит и начинает водить возле винчестера! В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов:
— Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца…


анекдот про винчестер


Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.


— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он…. И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.


— Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура.
— Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!


Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч… э—э, жёсткий диск несу…


Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
— Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
— А мой нет.


Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.


Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями — только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: «Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?»
Пока думал — девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… «Стоп. Она — вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…»
Пока думал — девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел…
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф…


Рекомендуемые статьи: