|
Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
– А чтоб свекровь под руку не звиздела!
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры… Ох, как он бегал за мной, как извинялся…
Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного «подтаял» и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний…
— Приходи завтра.
В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.
— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.
Рекомендуемые статьи:
