Анекдоты про фрукты

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фрукты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.


Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.


Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.
— Пенсия?
— 15000 руб.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000 руб.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 6000 руб.
— Воздух, воздух, воздух.


анекдот про фрукты


Компот из, с*ка, фруктов.


Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
— Вова, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!


Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:
— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.
Бабушка тут же реагирует:
— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.
Мать:
— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.
Отец:
— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.
Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:
— Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!


Губернатор спрашивает у директора магазина:
— Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
— Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
— Точно? Никакой разницы?
— Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.


Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит.
— Кто это? — кричит Гитлер.
— Это советский разведчик Исаев! — отвечает Мюллер.
— Тогда почему вы его не арестовали?
— Бесполезно! Сколько раз арестовывали — все равно отвертится!
— Идиоты! На глазах забрать секретные документы!
— Скажет, фрукты приносил.


Не вредны ли фрукты с кладбища?


Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители:
— Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на «Запорожец». Только учись.
Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе.
— Купили «Волгу», только старайся, учись.
— Буду, как все, ездить на троллейбусе, — отвечает сын.
— Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, — пишут родители, — купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись сынок.


Рекомендуемые статьи: