|
Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает. Говорит:
— Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была…
— Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.
Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр—р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Картошку жарил.
Учитель:
— Что честно?
Вовочка:
— Да.
Учитель:
— Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель:
— Картошкина, ты почему опоздала?
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
— Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
— Да!
— А скажи что нужно делать?
— Да! Картошка, морковь и свекла.
— Нужно жарить или заваривать?
— Нет, ты что, КОПАТЬ!
Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.
— Сколько вешать в граммах?!
— А к чему такая точность?
— Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё—таки…
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
Рекомендуемые статьи:
