|
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего».
— Дети слепили из них котлеты и съели.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж.
— Увы… Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне…
Разговаривают два мужика.
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное чтобы помогали.
— Они помогают.
— У так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Объявление в студенческой столовой:
Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.
Рекомендуемые статьи:
