Анекдоты про макароны


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про макароны. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.


— А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели?
— Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.


Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.


анекдот про макароны


А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?


— А у меня сегодня будет кот!
— Завидую тебе. А у меня опять макароны.


— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю…Свари пельмени!


— У тебя сейчас в жизни что—то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?


— Приветствую! Ты варить умеешь?
— Ну, картошку—макароны—пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.


— Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.


Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
— Да когда же этот голод кончится!


Рекомендуемые статьи: