Новые анекдоты про суп

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны новые анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ..бутся!


— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
— Это, смотря кто готовит.


— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.


новый анекдот про суп


— Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты 5 столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…


— Официант, почему у меня в супе рыба?!
— Ну… это же уха!
— Но почему она там живая?!
— Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.


Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.


В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
— Так плесни ей этого супа в керосин!


Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


— Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят! Этот кофе — просто превосходен!
— Извините, это не кофе, а куриный суп с лапшой…


— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими х..ями?!
— Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: