|
К молодой паре, поселившейся недавно в новом панельном доме, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.
— У вас что здесь, мыши? — удивляются гости.
— Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
Принципиально важно помнить о том, что в ржаных сухарях калорий гораздо больше, чем в принципах.
Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
— Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
— Дура, это же рафинад!
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта!
Пауза… Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал:
— Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходят среднего телосложения немец и такая же собака:
— Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду «апорт».
Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский:
— Голос!
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Купил сухари. Этикетка «Сухари праздничные». Для какого-же скромного и грустного праздника…
Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что «Жигули» с запахом «Мазератти».
Рекомендуемые статьи:
