Анекдоты про сыр

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сыр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Во времена перестройки Вовочка учит басню:
— Вороне как—то бог послал кусочек сыра… Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!


В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?


— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.


прикольный анекдот про сыр


Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра, значит больше сыра — меньше сыра?


Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?


Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала?
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы…


— Как уборка хлебов?
— Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.


Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
— А презервативы зачем? Я не просил.
— Такие уроды как вы не должны размножаться!


— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
— Вы что делаете? Я вам что сказал, что сыр надо держать.
— Да мы теперь уже кошку выманиваем…


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: