Веселые анекдоты про Израиль

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны веселые анекдоты про Израиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!


Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


— Погода паршивая!
— Это из—за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


веселый анекдот про израиль


— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.


Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем—нибудь обидел?


— Что такое «европарламент»?
— Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!


Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой—вэй! Ну ладно хоть так попал…


Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.


Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.


Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: