|
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А на чьи же еще?!
— На народные.
— Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?!
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
— Водитель вы нарушили!
— Извините я задумался.
— О чем же?
— Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой «проблемой». Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
— Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет «проблему».
— Товарищ инспектор, Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
Сдача экзамена по вождению. Инспектор:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете?
— Гм. Ну, это. Старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!!!
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить.
Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо…
Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо…
Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем—то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день машу!
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?.
Я ему:
— Выходи за меня!
— Он поржал и отпустил.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Рекомендуемые статьи:
