Лучшие анекдоты про номер

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие анекдоты про номер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?


Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.


Жизнь — она как кроссворд. Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.


лучший анекдот про номер


— Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе?
— Коровник совхоза номер 8 ждёт Вас!


На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой жопу!
Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.


Приходит лизбиянка в ГИБДД и просит.
— Дайте мне розовые номера!
Там её с интересом спрашивают.
— Почему именно розовые?
Она отвечает.
— Пидарасам дали голубые, а лизбянкам розовые не даёте.


Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.


По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!


Пришел негр исповедоваться:
— Я Леонардо ди Каприо.
Священник:
— Подождите.
Берет сотовый и набирает номер:
— Шеф, я не понял, «Титаник» сгорел или утонул?


— На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий.
— Приехал маршрут 13 , и… обе сели.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: