Самые смешные анекдоты про полицейских

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про полицейских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Возвращается полицейский утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Полицейский, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.


Полиция: — Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: — Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».


Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо…
— Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо…
— Да вы что все…? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо…


самый смешной анекдот про полицейского


Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.


Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.


Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются «Скорая» с «Пожаркой». Полицейский ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут «Браток» говорит:
— А это со мной.
Полицейский вообще в осадок.
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель…


— Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
— Я художник, я так вижу мир!


Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
— Помогите хоть чем—нибудь!
— Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
— Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!


Девушка вышла замуж за полицейского. Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да вот сказала мужу, протягивая ведро: — «Вынеси, пожалуйста, мусор.»


К пьяному, сидящему в луже, подходит полицейский:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Полицейский.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: