|
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
— Да, в 1939 году.
— Пан знает, когда немцы на СССР напали?
— Да, в 1941.
— А пан знает где и что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ?
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
— Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
— Мне жарко, подуй на меня.
В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду… Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать…
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ванька, пробки!
— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
— И?
— Через 10 минут рассосалась!
— Пробка?
— ПОДРУГА!
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?
Яндекс.пробки «8 баллов» — это примерно «16—17 баллов» по курсу пятилетней давности.
Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!
Рекомендуемые статьи:
