Самые смешные анекдоты про знаки

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про знаки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар, выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!


ГАИшник Деревянко приходит к капитану:
— Товарищ капитан, у меня сын родился!
— Выпишем тебе премию 40 рублей.
— Так ведь сын!
— Выпишем еще премию 40 рублей.
— Ну ведь сын!
— Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.


— Придумай существительное, оканчивающееся на мягкий знак.
— Ужасть!


самый смешной анекдот про знаки


— Здравствуйте! Я хотел бы зарегистрировать домен «олигофрен.рф»…
— У вас есть свидетельство на товарный знак?
— У меня есть справка из псих диспансера…
— Хорошо. Но это стоит 10 000 000 рублей!
— Вот, возьмите, пожалуйста 30 000 000 рублей!
— ????!!!!
— Да мы просто все по рублю скинулись…


Парень с девушкой перед пешеходной «зеброй»:
— Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
— Они знак заметят. К тому же, если он по «зебре» проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
— Ага, а с меня — мерки…


Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
— Догоню, выпорю! Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило — обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда — не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
— Ну—ка свистни! Что—то мне твой голос больно знаком…


Останавливает гаишник машину и говорит:
— Плати штраф.
Водитель:
— За что?
Гаишник:
— Здесь проезд запрещен.
Водитель:
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
— Что ж вам теперь везде знаки вешать?!


Разговаривают двое:
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.


Астролог — человек, рожденный под знаком дуралея.


Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: