Анекдоты про кино

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрана коллекция анекдотов про кино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо. Легли.
Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!


Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!


анекдот про кино


Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.


Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более—менее как люди — это значит, что вам подсунули японское порно.


Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.


Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс..


Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…


Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?


Выиграл два билета в кино! Сходил два раза…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: