|
Моя девушка — вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Моему мужу как—то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Чеснок отпугивает вампиров.
— Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
— А плохие — бесхвостыми коровами.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!
На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
— Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Рекомендуемые статьи: