Смешные анекдоты про вампиров

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали…


— Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.


С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.


смешной анекдот про вампира


Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.


Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…


Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.


Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.


Самые страшные женщины — это женщины—вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.


Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.


Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: