|
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
— А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему—то не спят!
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…
Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.
Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.
Один приятель жалуется другому:
— Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором.
— Но когда—то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.
Письмо в Гостелерадиокомпанию:
— Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!
Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер»:
— Вырежь три домика в русской деревне — и получишь караоке.
— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М—м—м… Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано. А, вот — караоке!
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка…
Рекомендуемые статьи:
