Самые смешные анекдоты про карты


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые анекдоты про карты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да по 150 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 150 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии?
— Зато у вас есть по 150 рублей.


В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте… А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.


Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.


самый смешной анекдот про карты


— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю—с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают—с.!


— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес.


— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?


— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
— Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.


— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю… В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли!


— А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
— У него карта.


Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
— Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
— Я даже не знаю, как вам сказать…
— Доктор, неужели рак?!
— Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое…
— Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
— Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
— Да вроде…
— А дети есть?
— Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: