|
Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.
Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!
Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай—фай.
Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…
Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрёшься!!!
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
— Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
— Примерно 2 баллона лака для волос.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
— Поломалась.
— У тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..
Вышел украинский аналог куклы Барби — кукла Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
