Лучшие анекдоты про Олимпиаду

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Олимпиаду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.


— Что осталось в Москве после Олимпиады?
— Дети разных народов.


— Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда — в честь Путина, а Зайку в честь кого?
— А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?


лучший анекдот про олимпиаду


Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!


После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.
— Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.


— А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45—44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему — то поднял большой палец вверх…


Новости Олимпиады.
— Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
— Мы па—бе—ти—лии.
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.


Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.


Олимпиаду 2022 года решено провести в Люксембурге.
— Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.


— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок…
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК».


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: