|
Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
— Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной. Ударник:
— Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
— Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
— А я его вообще—то первым номером играл …
Мать сыну:
— Почему ты мокрый?
— Мы играли в собаку!
— Ну и?
— Я был деревом!
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я — воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят.
Новая игра «Заходит бабушка в автобус». Итак, заходит бабушка в автобус — город засыпает…
— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком.
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя…
Моя кошка умеет играть в ссалки.
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
