Смешные до слез анекдоты про истории


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
— Непорядок! В 3—ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова… Это даже как—то истории не соответствует.
— Понял, исправим! — сказал дежурный и убежал.
Через полчаса возвращается:
— Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!


Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.


Раздаётся телефонный звонок:
— Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар.
— Скажите, когда появился огонь.
— Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории, помогите же мне!!!


смешной до слез анекдот про истории


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.


Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!
Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945.
— Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
— Над каким городом?
— Хиросимой
— Сколько погибло?
— Двести девяносто четыре тысячи.
— Перечислите имена погибших.


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда фингал—то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь —то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…


Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!


Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
— Почему опоздали?
— Был на ралли!
Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
— Вы тоже с ралли?
Тот испуганно:
— Нет, я курил!


Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
— Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
— Молодец, — сказал учитель.
Второй вопрос:
— Кто открыл Америку? 1
9 блондинок резко встают и хором отвечают:
— Николь!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: