Свежие анекдоты про книги


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны свежие анекдоты про книги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.


— Вовочка, как будет по—французски «читать»?
— Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки…


Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же… Вон стоит — Владимир Путин. Дзю—до.


свежий анекдот про книги


— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, бл@дь, книгу рекордов!


На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
— Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.


Моя 12—летняя дочка твёрдо решила стать хирургом. Начитавшись интернета и пересмотрев все имеющиеся в доме книги по хирургии, подошла к мужу и говорит:
— Папуль, у меня последнее время часто болит живот и я выяснила, что вся симптоматика похожа на простатит.
Муж ржал часа два, потом столько же объяснял, почему она поставила неправильный диагноз.


Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.


— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?


— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?


Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: