|
Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.
Законы и логика по—русски…
— Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
— А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдёмте дальше, это от сырости…
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
В музее:
— Перед вами, — объясняет экскурсовод, — кровать, на которой умер Людовик XVI.
— Но, — возражает кто—то, — ведь Людовику XVI отрубили голову.
— А эту кровать, — продолжает, не моргнув, экскурсовод, — сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
Не было бы счастья да несчастье помогло, в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод.
Новый русский:
— Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
— Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Попа!
— Вася!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Титьки!
— Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
— Ухожу—ухожу—ухожу!!!!!
Рекомендуемые статьи:
