|
— А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители… В эфире передача для карликов.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40…
Ведущий передачи «Спокойной ночи, малыши»:
— Что то Хрюша опаздывает.
Степашка:
— А он сегодня не придёт, у него свинка!
Ведущий:
— Бедненький Хрюша, он наверное в кроватке лежит.
Степашка:
— Да нет, он с ней только вчера познакомился.
Передача «Что? Где? Когда?». Видео вопрос знатокам.
— Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие порно фильмы? Внимание на экран…
— Берем дополнительную минуту!
Уважаемая передача «Армейский магазин», пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…
Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче «Дежурная часть», берут за час в полтора раза больше.
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу:
— Вас снимает скрытая камера.
Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь!
— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Передачу «Жди меня» последний раз смотрел лет десять назад, но «девять три семь девять девять девять два».
Рекомендуемые статьи:
