Смешные анекдоты про пианино

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные анекдоты про пианино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище, я — грузчик!


Мама говорит сыну:
— Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
— А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.


Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.


смешной анекдот про пианино


— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…


Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.


Муж — жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому, что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: — Я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.


— Ты меня больше не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!


Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.


Хозяйка начала играть гостям на пианино. Обращаясь к одному из гостей, она спросила:
— Вы любите хорошую музыку?
— Люблю! Но пусть это Вас не беспокоит, — отвечает гость, — играйте дальше.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: