|
Объявление:
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные?
Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
— Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
— Куда спешишь?
— На выставку…
— На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
— Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
— Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
— А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
— Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
— А это что за синяя уродина?
— Это «Обнаженная» Фалька.
— Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
— Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
— Зашёл вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
Мужик привел козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— А борода? Это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Рекомендуемые статьи:
