Анекдоты про автомобиль

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрана большая масса анекдотов про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!


— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.


Приехал Игорь на шикарном автомобиле. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.


анекдот про автомобили


Вчера почувствовал на себе, что такое — активный маркетинг. Подхожу утром к автомобилю, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле:
— Арендуйте у нас бетонные гаражи.


Дети в детском саду решили играть в автомобиль, распределили роли.
— Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов…
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
— Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.


Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить автомобиль, какой бы цвет вы выбрали?


Останавливает гаишник автомобиль, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась…


Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
— Миллион долларов!
— Ты хорошо подумал?
У тещи в три раза больше будет.
— Да, а второе желание автомобиль — мерс шестисотый.
— Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет.
— А третье мое желание — легонький инфарктик.


Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс:
— Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!
— Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года!
— Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
— Пойдемте.
Открывает гараж.
— Вот первый мерс, вот второй, третий, ….598—й, 599—й…


Аська. Парень — девушке:
— У тебя автомобиль есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: