Анекдоты про автоответчик


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про автоответчик. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…


Приветствие на автоответчике священника:
— Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.


Автоответчик:
— Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».


анекдот про автоответчик


Автоответчик:
— Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать — кивните после сигнала.


Запись на автоответчике:
— Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.


Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете?
— Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе !
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— …….!
— Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и е#и!!!


Запись на автоответчике:
— Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…


Эстонский автоответчик:
— Здавст—вуй—те, вообще—то я сей—час дооо—ма, но успею по—дой—ти к телефооо—ну толь—ко после звуковоооо—го сигнала…


Запись автоответчика:
— Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо.


Заходит мужик в баp:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— Я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.


Рекомендуемые статьи: