Лучшие анекдоты про дальнобойщиков


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дальнобойщиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда!»


Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.


Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв.
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!
Якубович:
— Итак, это…
Игрок:
— Это МЕНТ!


лучший анекдот про дальнобойщиков


Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает:
— Ну как?
— Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!


Купил, как то себе педик мопедик. Ну, катается на нём, вдруг он глохнит. Педик начинает ловить машину. Останавливается дальнобойщик и говорит:
— Чё! Будем толкать твоё говно!
Педик:
— А потом мопедик!


Едет дальнобойщик с попутчиком, ночь вокруг лес. Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
— Останови мне посрать надо.
— Не остановлю, а то мало ли кто из кустов выйдет.
— Ну, останови срочно надо!
— Сри в окно.
— Да как так можно.
Решил в окно…….высовывает жопу и прям на ходу срёт. А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал, тот ругается,
— Как так можно плеваться! — жалуется другому
А второй говорит:
— Да ты посмотри какие губы в окне!


Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло:
— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась. Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…


У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.


Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
— Двойной виски!
Потом — ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
— А как тут у вас с девушками?
— Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
— Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
— Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
— Четыреста баксов.
— А почему так много?
— Сто мне, сто ему, а двести — двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не «голубой».


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи: