На нашем сайте собраны смешные анекдоты про джипы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
— Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет. Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
— Опять эта чертова неизвестность!


Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.


Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы… Старик:
— Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
— А мы че, катались што ли…


смешной анекдот про джип


Объявление:
— Уважаемые студенты! Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!


В крутейший «мерин» врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
— В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
— Да ничего, сломались вот…


Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.


В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!


Мужик заснул за рулем и заехал в кювет. Выехать сам не может. Вышел он на дорогу и ловит машину. Останавливается здоровенный джип, из него вылезает здоровенный же браток и говорит:
— Ща, пацан! Щас все будет пучком!
Съезжает на своем джипе в кювет, газует и без труда выезжает на дорогу. Опускает стекло и, удаляясь кричит:
— Ну чо, пацан? Теперь понял, как надо делать?


Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит:
— Предъявите права!
— Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
— Так это же не ваша машина!
— Вот доверенность.
— Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
— Вот разрешение.
— Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
— Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
— А почему у него в жопу паяльник вставлен?
— Вы не поверите, но это его завещание!


Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом:
— Как это так ты нас сделал? Где ехал?
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Похожие записи: