Анекдоты про карбюратор


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про карбюратор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.


— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!


Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.


анекдот про карбюратор


У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.


— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…


Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять!», — начал перебирать карбюратор.


— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35—летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.


— Алло! Это автосервис?
— Да.
— Пришлите механика — у меня вода в карбюратор попала!
— Как же она туда могла попасть?
— Сам удивляюсь!
— А где вы находитесь?
— Да метров 10 от берега…


Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
— Проверьте, пожалуйста, карбюратор!
Мужик оборачивается — лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади:
— Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?
Лошадь на умняке (поправляя очки):
— Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет:
— Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла!
Мужик пастуху:
— Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты!
— КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ П..ЗДИТ!


Рекомендуемые статьи: